все самые счастливые моменты моей жизни одинаковы.

я сижу одна, солнце еще не встало, мягкий утренний свет или туман, вокруг ни души. непременно тепло, но я зябну из-за прохладного слабого ветерка.
позади неимоверные усилия, труд, концентрация, эмоциональное истощение; впереди второй виток.
я нахожусь в вакууме между подъемами в гору, мое тело расслаблено, моя голова абсолютна пуста и свободна от мыслей, никаких переживаний и чувств. я курю сигарету и вдыхаю запахи зелени, утренней свежести, земли и осевшей пыли.
я ничего не слышу. редкие люди не издают звуков и сами ничего не слышат. машин нет, нет насекомых, нет ничего, что появляется с восходом.

я абсолютно одна.

я действительно не понимаю, что я делала половину своей жизни, а главное, зачем я это делала.
зачем я терпела, зачем имела какие-то отношения, зачем трахалась, уходила, возвращалась, позволяла себя унижать. зачем я вообще встретила 3/4 людей из своего прошлого.
мужчины всегда все портят, они испортили мне жизнь. какие-то конченые привязанности, непонятно на чем построенные, длившиеся годами и длящиеся до сих пор. пустые разговоры, которые ничего мне не дали, пустые действия от которых нет теперь никакой радости - одна головная боль.
даже Б., по сути, лишь усложнил мне путь и сбил с толку своей любовью. что ему стоило просто оставить все как есть и держать это ебаное трехтысячное расстояние.
достаточно очково осознавать, что в очередной раз я, скорее всего, иду не туда, из-за мужчины, из-за неспособности быть самодостаточной, из-за привязанности.

а ведь знаете, весь секрет в том, чтобы никогда не останавливаться. как только ты осознаешь, что не хочешь делать то, что делаешь, просто разворачивайся и меняй направление. курс всегда можно изменить, а застопорившись, ты теряешь себя самого.
ведь если заходишь в комнату с пауками, то не стоишь и не ждешь, обумывая куда пойти дальше. бездействие - западня, воистину чудовищная. попадая в паутину, ты становишься глупым ленивым куском говна, одиноким и отверженным, общепризнанным неудачником. приветики.

всю мою жизнь, самым страшным исходом для себя я очерчивала экономическую зависимость от мужчины.
неработающие, пассивные женщины казались мне существами жалкими и несостоявшимися, проживающими жизнь других людей, безкорыстно дарящими себя своим мужьям, детям, друзьям.
женщины. увядающие без социальной активности, толстеющие, разлагающиеся морально и физически от безделия и праздности, теряющие сексуальность и привлекательность, данные им природой, стенающие о жизни ими непрожитой, или же, тем хуже, довольные пребыванием в яме своей беспомощности.
одна лишь призрачная возможность такого исхода событий заставляет меня просыпаться ночами в холодном поту и судорожно собирать в сонном мозгу план действий на ближайшее время.

я вижу свою нормальность преступной.
абсолютно недопустимо находиться в гармонии с собой, в то время, как сам мир есть явление дуалистичное, разбалансированое и морально неустойчивое.
а тут я со своим утопическим существованием и железобетонной нервной системой.

у меня в шкафу хранится полноценный мужской гардероб.
от любимого, от котика, от знакомых мужчин.
посторонние люди кутали меня в свои вещи, аккуратно выправляли волосы из-за воротников и подкатывали спущенные рукава.
это маленькие трофеи моего очарования.
как черный кашемировый свитер со вчера.

при встрече, я целую только самых близких мне мужчин. остальным подаю руку.
протягиваю полусогнутой, ладонью вниз, как для поцелуя. и по тому, как они отвечают на этот жест, все сразу становится понятно.
большинство из тех, с кем уже знакомы, берут холодные пальцы в руку, бережно, совсем не сжимая. потягивают на себя, делают шаг и целуют в щеку. вы бы видели этих здоровых лбов, когда от них так и сквозит нежностью.
при знакомстве, чаще всего, делают несколькосекундную растерянную паузу, и, почти всегда, подносят руку к губам, или лбу, принимая эту маленькую игру.
с ними у нас всегда замечательные отношения складываются. в отличие от тех, кто не хочет сыграть по правилам, или просто достаточно глуп, чтобы правил не понимать.
я ведь вам не кореш, чтобы мне руку пожимать, в конце то концов.

ты мраморная.
раньше была живая, а теперь мраморная.
лицо твое мраморное. твои слова мраморные,

говорил он мне.

эта сессия прошла как-то вяло. совершенно нет сублимации.
мне так не хватает горечи неразделенной любви, неопределенности, и прочих пиздостраданий.
без этого мой мозг отказывается напрягаться.

сегодня ночью, лежа в своей большой, холодной постели, я гладила руками живот и молила Господа, чтобы во мне зарождался плод нашей любви.

вчера ночью я впервые серьезно задумалась - а вдруг я и впрямь беременна?
вдруг во мне сейчас зарождается жизнь, которую ОН заложил. мой мужчина, моя любовь, заложил во мне жизнь.
понимаете?
это просто пиздец, какая необьятная мысль.

у любимого демонические глаза.
большие, черные, миндалевидные, опушенные густыми длинными ресницами, умные и пронизывающие.
а когда он злится, ярость на темной радужке светлыми бликами.

если бы не его вечно невинное выражения лица, с моего мужчины с легкостью можно было бы рисовать Сатану.

пейте водку, трахайтесь, жрите колеса, бегайте от мусоров, прячьте наркоту от мамы, связывайтесь с дурными, подлыми, кончеными людьми, унижайте униженных, презирайте авторитеты и как вам угодно, так, как придумаете
вы.
учитесь усердно, качайте мозги по всем правилам, читайте столько, чтобы с легкостью вопринимать Пруста, изучайте языки и культуру стран, которые вам интересны, возьмите себя в руки и научитесь затыкать людям рты своими красноречием и эрудицией, умейте мыслить с трезвой рассудительностью.
будьте властны, красивы, остры на язык; давите людей своим превосходством и харизмой, защищайте униженных, унижайте унижающих, проявляйте инициативу, будьте сильны и амбициозны, забудьте про лень, ставьте цели за недостатком средств достижения, идите по головам, прекратите быть узколобыми мудаками и придумывать отговорки.

у нашего поколения открыто столько возможностей, а оно стоит на месте как стадо тупоголовых баранов. делайте хоть что нибудь и не смейте, блять осуждать чей то выбор, когда вы сами живете, как персонажи второго плана из walking dead.

когда я влюбляюсь - чувствую себя успешным вкладчиком в МММ.
получаю большие проценты, вовремя забираю и ухожу.
а остальные проебывают.