Сложность длительных отношений заключается в том, что со временем пропадает интерес к своему партнеру. Дело не в том, что он становится слишком предсказуемым и очевидным, а в том, что не хватает самых банальный эмоций, испытанных вдвоем. Не хватает опыта, пережитого рука об руку, зато с лихвой хватает привычного поведения. Здоровыми и крепкими отношения быть не могут, если над ними не работать. Любовь - это то, что произошло с каждым по отдельности, а партнерство - это труд для двоих. Отсутствие восторга, некой романтики, новизны, интереса, авантюризма и всего прочего вводят в такое отчаяние, что хочется немедленно пойти и закрутить роман на стороне. Не ради секса или повышения самооценки, а ради того, чтоб вырваться из кокона рутины и почувствовать, что жизнь не стоит на месте; ради получения удовольствия от простых радостей. Всем известно, что в паре есть ведущий и ведомый, локомотив и вагончик. Это обычная ситуация, которая прекрасно работает, если ведомый ведется, а вагончик тянется. Если же этого не происходит, то локомотив начинает выпускать пар, чтоб не взорваться. Ни к чему хорошему это привести не может, зато исправить положение вещей может даже самое крохотное усилие со стороны пассивного партнера. Жаль только, что последние предпочитают себя не напрягать, из-за чего кажется, что они не заинтересованы в отношениях в принципе. От этого еще больше хочется пуститься во все тяжкие на стороне.

это удивительно быстрое время.
кредиты выплачиваются всю жизнь.
дети взрослеют за 12 лет.
браки распадаются 5 лет.
вечная любовь проходит за три года.
встречаются, влюбляются, женятся - за год.
иностранный язык учат полгода.
на 15 киллограм худеют за три месяца,
поправляются - за месяц.
книги пишутся за неделю,
картины - за два дня,
песни - за 5 часов.
секс длится три минуты.
чай заваривается 30 секунд,
прелюдия - секунд 15.
человек исчезает в один момент.

Ну всё, вот теперь я на дне.
Нет денег и работы, но есть большие долги.
Нет друзей в этом городе. Даже почти нет знакомых, которых можно без стеснения куда-то позвать (хотя контакт говорит, что целых 46 аккаунтов у меня в друзьях из Питера).
Нет здоровья. Не знаю, то ли на нервной почве, то ли просто так, но начали всплывать самые неожиданные болячки. Постоянно что-нибудь болит, не голова, так живот. Не горло, так спина. Я и раньше была не худая, а сейчас вообще потеряла возможность называть себя "просто плотно сложенной"девушкой. И на висках появились седые волосы. Это в двадцать один.

Но самое страшное, что у меня нет желания это изменить. Апатия как будто засасывает, затягивает. Хочется только, чтобы оставили в покое и не трогали. Хочется остаться одной.

Меня начало раздражать общество людей. Даже хороших знакомых. Даже соседей по коммуналке. Не хочется выходить на кухню, когда там кто-то есть, лучше я посижу голодная. Не хочется идти в магазин, потому что там кассирша узнает в лицо. Про "не хочется ходить на собеседование, поэтому я даже резюме отправлять не буду" я вообще молчу.

Время от времени я пытаюсь что-то делать. Работать на самых дебильных подработках, какие только бывают. Бегать. Ходить к врачам. Менять ненужные вещи на что-то полезное и искать еду по фудшерингу. Что-то писать, рисовать, делать руками. Но очень быстро заканчиваются силы и меня снова засасывает и тянет дальше ко дну.

Хватает сил только на бегство. Почитать что-то лёгкое, вроде фэнтези, лонгридов, рассказов или статей в википедии. Уехать куда-нибудь. Сходить на ни к чему не обязывающее бесплатное мероприятие. Позвонить маме и пожаловаться на жизнь (она позвонит папе и скажет, чтобы он выслал мне денег, а я буду отнекиваться, но всё равно соглашусь, потому что делать нечего).

Папа уволился с работы "по собственному желанию" (на самом деле потому, что там то ли надоело всем терпеть его больничные, то ли штат хотят омолодить, такие великовозрастные преподаватели не нужны). Мама ходит за пережившей инсульт бабушкой и сыном инвалидом-тунеядцем в вечной депрессии, а в свободное от их ворчаний и капризов время пьёт лекарства от давления и пашет на огороде. Другой брат слишком эгоистичен, как и я, поэтому спокойно растит второго сына, покупает третьей жене бульдогов и время от времени зовёт папу в гости похвастаться пополнением в музыкальной коллекции. Жена угощает запечённым сибасом и красным сухим вином. Вы принесли полусладкое? Какое оскорбление! Сестра, почему ты мне не пишешь в фэйсбуке, я же самый успешный в нашей семье, я мог бы дать тебе ценный совет. А, ты в городе? Извини, встретиться не смогу, нет денег, мы тут себе Ауди купили.

Я, блядь, ем соевый жмых, который бесплатно забрала на заводе по производству веганского молока! Я, блядь, меняю свои платья на жетоны метро! Я торгуюсь с квартирной хозяйкой из-за 700 рублей разницы за квартплату! Я подкладываю книги под ножки дивана, чтобы он не падал на пол! Да нет, брат тут ни при чём, просто я завидую.

Я делаю всё, чтобы забыться. Катаюсь на аттракционах на Крестовском острове. Беру велик напрокат. Еду в трёхнедельный трип в Среднюю Азию. Деньги на авиабилеты взяты в долг. Деньги на поход взяты из денег, которые я должна буду в августе заплатить врачу, и которых и так не хватает.

Я знаю, что будет дальше. Стрекоза и муравей. Оглянуться не успела, лето красное прошло. Не будет лучше. Я не оттолкнусь ото дна. Не найду просветление в Фанских горах. Деньги не упадут на меня с неба. Тело не станет здоровым после ночёвки на 4500-метровой высоте. Я не встречу свою любовь в соседней палатке. Мои родители не помолодеют. Я не обрету новую профессию в процессе переезда из Самарканда в Бухару.

Я просто приеду, лягу на сломанный диван и заплачу. И со дна постучат.

Как же ты собираешься бороться с миром, если ты не можешь выстоять в схватке с самим собой?

Нет ничего на свете лучше, чем хорошая еда, хорошее вино и хороший кофе.

Как рассказать? Мы едем по Турции, вокруг расстилаются поля и горы, каждый день мы умеем заблудиться и попасть то в самую местную деревушку, то забраться на горный серпантин, с которого видно Мраморное море, чуть ли не от края до края. Пересечь Дарданеллы на маленьком пароме, пробраться на огороженную территорию (6человек от девяти до шестидесяти девяти лет), чтобы погулять на закате по Трое, резко тормозить на трассе, чтобы купить гранат - смотри, какой он спелый, лопнувший прямо на ветке! - вставать с утренним намазом - это всё про нас.
Дедушка, ничего не смущаясь, говорит со всеми на чистейшем русском, его где-то даже понимают, я щебечу на английском, и мы примерно равно успешны; деревни смеются миллионниками, и нам везде хорошо. Сегодня мы дышали морем, а завтра день в полях. Я ножкой трогала тыкву прямо на грядке. Оливковые деревья растут повсюду - просто срывай, но кому они нужны такие, какие они на дереве; гранаты тоже на каждом шагу - невероятные плоды, свисающие с тонких веточек, какие-то странные средиземноморские дубы, травы, мандарины; тут вся такое невероятно живое вокруг, так хорошо душе от солнца и ветра, от морского воздуха, от стрекота кузнечиков. Везде животные - коты, собаки, куры, со всеми можно тетешкаться и играть; раз в несколько часов разносится из громковорителей молитва, везде мечети, ванночки для омовения ног, люди до трогательного здесь набожны.
В семье хорошо, смех не тихнуть, все так интересно, каждое слово вызывает перекрестный огонь цитат и воспоминаний, нам замечательно вшестером, и люди вокруг улыбаются, видя нас.
А я снова штурман, карты в телефоне - такие же, как были во Франции, и я каждый день вспоминаю, как мы колесили на маленьком чёрной ситроене, как питались хлебом, сыром и вином, спали в палатке, обнявшись. Быт многое убивает, усталость и дела - оставшееся, но когда я вспоминаю Францию, ночи тепла, часы разговоров, смеха, пения всех подряд песен; как понимание достигло уровня телепатии, как мы завтракали на траве каждый день… Я знаю, мы вечны.

Никогда не перестану получать удовольствие от процесса обучения чему-либо. Но только при условии, что данный процесс имеет практический смысл. Английский и китайский языки даются мне настолько легко благодаря то ли любви, то ли способности к языкам, что я решила взять третий иностранный язык. Естественно, часы обучения третьему иностранному поставлены после пар. Но на него у меня хватает больше сил и желания, чем на любой другой предмет, связанный с копанием в языках, даже если он стоит первой парой (камень в огород истории английского языка, на которой нас учат переводить с Old English на Modern English. Из-за бесконечной бессмысленности данного занятия мой мозг отказывается воспринимать эти пары вообще). Возвращаясь в девять вечера из вуза после третьего иностранного, я чувствую удовлетворенность от того, что малейшую крупицу только что приобретенных знаний я могу в любой момент применить на практике.

И как ни странно - но осень, со своими пожелтевшими сухими листьями, больше всего подходит именно старым хрущевским домам.

время шло ближе к шести утра.
как только кто-то проснулся, я поспешил уйти:
от этой кухни, где я проторчал три часа в полном одиночестве, слыша, как остальные посапывают, от этой квартиры и от этих людей.
помятый, убитый я побежал на автобус, который никуда и не спешил.
на конечной уже стояло пару человек.
"без десяти шесть, воскресение, что они здесь вообще делают?".
сел на "колесо" и смиренно ждал кондуктора.
туман рассосался, новостройки прорубили окно в небо и спят.
"ой, мелочи совсем нет",- причитает женщина, лицо которой я сейчас и не вспомню.
правда, сдача нашлась буквально через несколько остановок.
автобус наполнялся стремительно.
ко мне подсела дама, от которой пахло ягодным мылом и мне стало неловко за свой запах, запах водки и сигарет, которыми пропахла вся куртка и волосы.
через пятнадцать минут я стал засыпать.
проваливался в сон так же быстро, как оправлялся от него.
зашел домой.
мама пыталась шутить и интересоваться моим походом, но я, глотнув воды, попутно поперхнувшись ей, скинул все с кровати на стол, в домашней футболке забрался под плед и заснул.
она написала мне утром.
" по-английски, и правильно".

Ты когда-нибудь чувствовал себя настолько несчастным, потому что сыр на твоем завтраке закипел и растекся? Настолько несчастным, что сидел и смотрел на этот чертов сыр и плакал, и плакал не из-за сыра, а из-за того, насколько потреянным ты чувствуешь себя из-за близкой осени и от чего-то еще?
Скоро 15 сентября.
Я сижу в комнате, где все звучит как в огромной пещере и пою "ла-ла-ла".
Просто осень близко.

Каждую субботу летом бабушка пекла пирожки с ягодами.
Мы всегда гуляли под окнами, играли в настольный теннис, чтобы видеть как бабушка пойдет на кухню и начнет раскатывать тесто.
Мы прибегали на кухню, когда на улице начинало пахнуть пирожками так, что слюна текла, задолго до того, как они будут готовы и рассаживались на табуретках. Нам всегда было мало места, потому что маленькая кухонька квартиры с трудом могла вместить толпу из 6 голодных детей. Около окна всегда сидел самый старший брат, на правах старшего, а я сидела у него на коленях, на правах самой младшей, всеобщей любимицы. Мы смотрели как на улице постепенно темнеет, и в окнах напротив загорался свет.
В зале родители трепались обо всем и ни о чем после годовой разлуки, и этот треп добавлял уюта атмосфере.
Мы пили ледяное молоко, и ели горячие пирожки с сочными ягодами, облизывая пальцы от сока.
А потом вечером, после купания, сытые, довольные, укутавшись в одно одеяло на двоих, мы с сестрой слушали тетю, читавшую нам "Денискины рассказы". Сестра сопела мне на ухо, и мне постепенно хотелось спать.
И это был лучший момент всего дня.

И на дорожку еще одна стори оф май лайф.

Шел третий час древней, всенародной забавы под кодовым названием "картошка."
Бабуля, чтобы медом не казалось, решила подкрепить сей мозговыносящий процесс философскими нравоучениями:
-Вот, сынок, видишь какое полезное занятие - картошку копать. Сразу лишняя энергия уходит. Почему эти все люди сумасшедшие свой рок играют? Это потому что у них много лишней энергии. Копали бы все картошку, не было бы таких глупостей.
Я смеюсь, а брат бросается картошкой.
-Да, -говорю, - я так и вижу эту картину. Сумасшедший Фред Дерст в старом батином камуфляже, в кедах еще времен СССР, ебашит картошку под командованием бабули, чтобы не повадно было фигней маяться.
- Ну точно, блять. Именно так и надо.

Так вот.
Копайте картошку, чтобы сил на глупости не доставало.
Жить станет лучше, жить станет веселее.